Meine Veranlagung zur Angst entstand rückblickend bereits in der Kindheit. Meine Ängste, darunter Angst vor Armut, Angst vor Fehlern, Angst vor Ablehnung etc., hatte ich viele Jahre gut „im Griff“. Nach einer anstrengenden und stressigen Zeit, beruflich wie privat, wurde ich immer öfter krank. Nackenverspannungen, Kopfschmerzen etc. waren an der Tagesordnung. Doch mein Körper hielt lange durch. Irgendwann kamen Schlafstörungen und Herzrasen dazu. Der Gipfel wurde erreicht, als ich mit einer AV-Tachykardie (Puls von mehr als 260 über 2 Stunden) im Krankenhaus landete. Zwar wurde die Stelle nach einigen Wochen verödet, doch die belastende Situation ließ mich nicht los und ich hörte nur noch in mich hinein. Ein halbes Jahr später landete ich wegen einer Erschöpfungsdepression in der psychosomatischen Klinik, bekam Medikamente, erholte mich. Es schien aufwärts zu gehen. Es folgte eine Psychotherapie, die auch erstmal half. Dies ging 5 Jahre gut. Doch die Angst kam zurück. Dann stieß ich auf die Bücher von Waltraud. Erst zwei Jahre später entschied ich mich für ein Coaching bei ihr, als ich spürte, kein Therapeut oder AD kann Dir wirklich helfen.

Ich glaubte, ich  nehme ein paar Stunden und dann kommt die große Wende in meinem Leben, dann bin ich nur noch glücklich und zufrieden und treffe nur noch richtige Entscheidungen. Was für ein Irrglaube. Darum geht es überhaupt nicht. Es geht um die Akzeptanz von allem was ist, egal ob positiv oder negativ. Die Bewertung der Situation und der Gefühle etc. findet dabei eh nur im Verstand statt.

Ich wartete ständig auf ein Erlebnis, das mich endlich weiter bringt. Irgendwann habe ich wirklich aufgehört, irgendwas machen zu wollen. Es ist sinnlos und bringt nichts. Aber zu diesem Punkt muss man erstmal kommen.  Es hat sehr lange gedauert, bis ich wirklich akzeptiert habe, dass die Angst einfach ein Teil von mir ist. Ich habe noch immer Angst, doch ich kann damit umgehen und verfalle nicht mehr in Panik deswegen oder fange an mir Gedanken darüber zu machen, was das ganze ja nur triggert..

Viel zu lange habe ich mich mit anderen Menschen verglichen, wollte ALLES schaffen, keine Schwäche zeigen. Das Coaching war kein Zuckerschlecken. Waltraud hat mir immer wieder den Spiegel vorgehalten. Das war auch bitter nötig. Langsam lernte ich mich selbst kennen und begann meine Schattenseiten anzunehmen. Vor Gefühlen habe ich heute keine Angst mehr. Ich setze mich hin und lass sie einfach kommen, egal ob Traurigkeit, Angst, Wut etc. Was der Satz „Der Weg aus der Angst geht durch die Angst“ wirklich bedeutet, weiß ich nun auch. Ich hatte immer Angst davor, mein Leben eigenständig meistern zu können. Vor kurzem habe ich auch diesen Schritt gewagt und das Leben kommt mir gerade wirklich entgegen! Mein Vertrauen ins Leben ist zurück, natürlich kommen immer mal wieder Zweifel auf, aber irgendwas (kann es nicht genau beschreiben) fängt mich dann auf. Auch meine innere Stimme kann ich wieder wahrnehmen. Es ist nicht erklärbar, es ist tatsächlich nur erfahrbar. Die Erfahrungen der Klienten hier auf der Seite haben mir in schweren Momenten immer Mut gemacht und mich motiviert.  Nun darf ich selbst ein Feedback abgeben, das macht mich stolz. Vielen Dank Waltraud, dass Du an mich geglaubt hast, für Deine Hartnäckigkeit und Deine Ehrlichkeit (auch wenn es oft weh tat). Aber Wachsen ist oft mit “Schmerzen” verbunden. Aber auch das ist Teil des Prozesses.

Silke, 44 Jahre

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Im August 2021 begann für mich ein Weg, von dem ich damals noch nicht ahnte, dass er mein ganzes Leben verändern würde. Ich war an einem Punkt angekommen, an dem nichts mehr ging. Ich hatte schwere Angst- und Panikstörungen – so stark, dass sie meinen Alltag vollständig bestimmt und mich innerlich völlig gelähmt haben.

Ich konnte das Schlafzimmer teilweise nicht mehr verlassen. Ich konnte nicht mehr einkaufen, nicht rausgehen, mich nicht unter Menschen begeben. Selbst einfache Tätigkeiten wie das Gassi-Gehen mit meinen Hunden waren mir nicht mehr möglich. Ich habe geweint, war erschöpft, kraftlos, völlig ausgeliefert – und wartete oft nur noch darauf, dass meine Kinder aus der Schule kamen, damit sie mit den Hunden rausgingen. Ich selbst war gefangen – in mir, in der Angst, im Gedankenkarussell.

Jede Entscheidung, selbst die kleinste Bewegung im Alltag, war von Angst durchzogen. Ich konnte stundenlang darüber nachdenken, wie ich es vielleicht schaffen könnte, mit dem Auto zum Bäcker zu fahren – und was passieren würde, wenn ich dort eine Panikattacke bekomme. Alles drehte sich nur noch darum: Was ist, wenn es wieder passiert? Was, wenn ich da nicht rauskomme? Was, wenn ich es nicht schaffe? Diese Angst vor der Angst hat mich vollständig eingenommen.

Ich war innerlich am Ende. Selbst die Arbeit von zuhause aus – meine letzte verbliebene Struktur – wurde zur Herausforderung. Ich fühlte mich so müde, so leer, so überfordert von meinem eigenen Kopf, dass ich oft das Gefühl hatte, ich könnte den Alltag gar nicht mehr bewältigen. Ich war verzweifelt. Und ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sich daran jemals etwas ändern könnte.

Dann traf ich auf Waltraud Gauglitz.

Und ehrlich gesagt: Ich hatte keine großen Hoffnungen mehr. Ich hatte vorher schon eine ambulante Therapie gemacht, über zwei, drei Jahre hinweg – es hatte nichts verändert. Ich war 2007 bereits stationär in einer psychosomatischen Klinik gewesen – auch das hatte nur kurzfristig geholfen. Ich dachte, ich kenne alles, ich habe schon alles versucht. Und dann kam Waltraud. Mit einem völlig anderen Ansatz.

Als sie mir im ersten Coaching sagte, dass ich „nichts machen“ kann, ist für mich innerlich eine Welt zusammengebrochen. Ich war völlig überfordert – nichts machen? Ich, die alles immer im Griff haben wollte? Die Kontrolle brauchte, um zu überleben? Diese Aussage war für mich wie ein Schlag ins Gesicht. Und gleichzeitig war es der Beginn von etwas Neuem.

Waltraud sprach eine Sprache, die ich nicht verstand. Sie sprach von Vertrauen. Vom Loslassen. Von Stille.

Ich verstand kein Wort. Ich fühlte mich überfordert. Getriggert. Teilweise sogar wütend. Die „stille Übung“, die sie mir zeigte – einfach nur still dazusitzen und nichts zu tun – war für mich anfangs die Hölle. Fünf Minuten fühlten sich an wie eine Stunde. Mein Inneres wehrte sich mit aller Kraft dagegen. Ich konnte mich damit überhaupt nicht anfreunden. Und doch machte ich weiter. Irgendetwas in mir spürte: Da ist etwas dran. Ich weiß nicht was – aber ich gehe weiter.

Die Coachingstunden mit Waltraud waren oft herausfordernd. Ich hatte ein ambivalentes Gefühl – auf der einen Seite merkte ich, dass mir etwas Gutes begegnete. Auf der anderen Seite hatte ich großen Respekt, ja fast Angst vor dem, was da in mir berührt wurde. Es war, als würde ich gegen eine Mauer laufen, die mich auffordert, innezuhalten – und nicht wie bisher einfach „weiterzumachen“. Ich war es gewohnt zu kämpfen. Zu leisten. Zu funktionieren. Und plötzlich sollte ich einfach sein?

Ich begann – wenn auch innerlich oft widerstrebend – täglich mit der stillen Übung. Anfangs fünf Minuten, später konsequent eine halbe Stunde am Tag. Es war oft mühsam. Und dennoch passierte etwas. Nicht von heute auf morgen, aber nach und nach.

Und das ist das Wunder: Ich begann, loszulassen. Ich hörte auf zu kämpfen. Ich hörte auf, mich gegen das Leben zu wehren. Ich hörte auf, alles kontrollieren zu wollen. Und ich begann, mich dem hinzugeben, was ist.

Stück für Stück kam meine Kraft zurück. Ich ging wieder Gassi. Ich arbeitete wieder mehr. Ich lachte wieder. Ich spürte mich. Ich konnte wieder atmen.

Waltraud sprach immer wieder von Vertrauen ins Leben – und ich konnte es anfangs nicht greifen. Ich war jemand, der alles planen musste. Wenn ich etwas nicht wusste, fühlte ich mich verloren. Aber durch das Coaching lernte ich: Ich darf mich tragen lassen. Ich muss nicht alles wissen. Ich darf offen sein für das, was kommt. Und es kommt oft viel besser, schöner und überraschender, als ich es mir je hätte ausmalen können.

Ich lernte, nicht nur mit der Angst umzugehen – ich lernte, sie zu lassen. Ich lernte, dass sie kommen darf. Dass sie nicht mein Feind ist. Und genau dadurch verlor sie ihre Macht. Ich kämpfte nicht mehr. Und die Angst ging. Ganz von allein.

Parallel dazu habe ich mich auch von alten familiären Prägungen gelöst – von Strukturen, die mir nicht guttaten. Ich habe gelernt, Grenzen zu setzen, Nein zu sagen, meine Bedürfnisse zu achten. Ich habe gelernt, auf meine innere Stimme zu hören. Ich habe gelernt, mich selbst zu lieben.

Heute, mehrere Jahre später, kann ich aus tiefstem Herzen sagen: Ich bin frei. Ich habe keine Panikattacken mehr. Ich lebe angstfrei. Ich führe eine eigene Praxis mit acht Mitarbeitenden. Ich bin alleinerziehend und meistere meinen Alltag mit Stärke und Freude. Ich bin mit meinen Kindern alleine mit dem Auto nach Italien gefahren. Zwei Wochen Urlaub mit Ortswechsel – früher undenkbar. Heute: selbstverständlich. Ich bin da. Ich bin lebendig. Ich bin ich.

Und das habe ich zu einem ganz großen Teil Waltraud zu verdanken. Sie hat mir nicht einfach eine Technik beigebracht. Sie hat mir einen neuen inneren Raum eröffnet. Einen Raum der Stille, des Vertrauens, des echten Seins. Sie hat mir einen Weg gezeigt, der jenseits von Kontrolle, Konzepten und Leistungsdruck liegt – einen Weg zurück zu mir selbst.

Ich bin ihr unendlich dankbar. Für ihre Klarheit, ihre Wärme, ihre Geduld Für ihren Mut, anders zu arbeiten. Und für die Wahrheit, die sie verkörpert. Waltraud hat mir nicht das Leben zurückgegeben. Sie hat mir gezeigt, dass ich es selbst in mir trage. Und dass ich mich jederzeit darin niederlassen kann.

Melanie, 43 Jahre

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